مامان من وقتی غذاش شورمیشه ازتکنیکِ"تلقینِ باورِمعکوس" روی قربانی استفاده میکنه
.
.
.
.
.
نمکدونو میده میگه مثل اینکه بی‌نمکه بِچِش لازم بودبزن خودت
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏يكى ديگه از عجايب زبان فارسى هم اينه كه
.
.
.
.
بارِ كج به منزل نمى رسه
.
.
.
.
ولى ديوارِ كج تا ثريا ميره
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏وضعیت بی شوهری بغرنج شده

تو دانشگاه خوردم به دختره جزوش ریخت
.
.
.
.
گفت آقایی میشه شما جمع کنی؟

من خم‌شم واسه بچمون ضرر داره
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺩﻋﻮﺍ
.
.
.
.
.
ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻃﺮﻓﺖ ﻭ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﯿﺸﺪﯼ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺣﺎﻻ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎﻯ ﺍﻣﺮﻭﺯﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﻛﻨﻦ ﻣﯿﮕﻦ: آﯾﭙﺪ ﺟﺪﯾﺪ ﻛﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﻧﻤﯿﺨﺮﯾﻢ بچه ی ﺑﯿﺘﺮﺑﯿﺖ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﯾﭙﺪ

ﻗﺒﻠﯿﺖ ﺑﺴﺎﺯﻯ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻓﺮﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻼﺩ ﻣﺴﻌﻮﺩ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻣﺼﻄﻔﯽ
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺖ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﺸﺐ تو ﭘﺎﺭﺗﯽ
ﺩﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪﻧﺪ
😂

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺧﺠﺴﺘﻪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﻓﺖ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختره توی اینستا عکس حرم امام رضا رو گذاشته کپشن زده
Happy Birthday Reza Jan
😂
.
.
.
.
امام موسی کاظم هم ایشون رو رضا صدا نمیکردن خواهرم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابابزرگم دم مرگ گفت بريد چندتا چوب بياريد نصيحتتون كنم
.
.
.
.
ماهم رفتيم چوب نبود براش ميلگرد آورديم
الان ١٣ساله ميخواد ميلگردا رو خم كنه هنوز زندس
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو یه سایت نوشته بود مجردها با یک ‌کلیک همسر خود را انتخاب کنن
.
.
.
.
.
منم دابل کلیک کردم همونجا طلاقش دادم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا همین الان چندکیلو سیب بخرم بفرستم برات تا مارو برگردونی؟
.
.
.
.
اصن میخوای برات موز بگیرم؟
😂😜

حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین
.
.
.
.
.
مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن
😂😁😹🐒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر عموم رفته زن گرفته
😂

گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده
لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی
😂
.
.
.
.
.
احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره
😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
😂


ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما: من مال اين كوچه نيستم
😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کدوم عروس، کدوم بله ؟!؟!؟

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله

عروس لوس: بع..........له

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، جَفَر کوچولو، مرحوم زن آقاجان بزرگه، قدسي خانوم جون، و ... بله

عروس خارج رفته: با پرميشن از گريت ترهاي فاميل... آو يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره
😂

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شمامیترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
یارومیگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم
😂😁😹🐒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏‏‏‏رفته بودیم عروسی

برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید
.
.
.
.
.
که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: زنه، ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭش ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ اسلامی ﮔﻮﯾﻨﺪ
😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ
😂

ﻣﯿﮕﻪ نامرد ﺗﻮ چقدر باکلاسی
😂
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﻣﺎﻏﻢ آﻭﯾﺰﻭﻥ میشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه رفیقی هم داریم وقتی تو جمع دوست دخترش که زنگ میزنه

بهمون میگه: من برم با بابام صحبت کنم میام
.
.
.
.
ما هم مثلا نمیفهمیم

یه بار داشت به باباش میگفت جوجه ی من کیه؟؟ 😂